Позитивное настроение
|
|
Katrin | Дата: Среда, 14.03.2012, 12:01 | Сообщение # 381 |
Почетный гость
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| Собака для соседа! Я хочу купить собаку для соседа: Ой, вот только не надо - <сосед не обраааадуетсяяяя>. Не надо! Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает <собаку для себя>. Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок:. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо:.. ну и что остается? Только <Собака для соседа>
Сосед пищи! Я иду брать собаку.
Во-первых, мне нужна собака с родословной! Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!! Я ему! Буду читать всех этих предков <фон штирлицов> до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка.
Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно! Потому как все для соседа! Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж:.. Сосед должен издалека знать, что доберман идет!
Выставки? Конечно! Для соседа!!!! А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я! Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней? А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим:. И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа
Ах да, щеночкиии! Ну, это тооолько для соседа! Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести! Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт отписаньяписунов:::: Легко! Чисто! Профессионально! А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности? Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность. Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ! Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает:.
Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке. Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего: и обозваться никак: Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово <сука> например:
Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа! Решено! Я беру только <СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА>
Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала.
|
|
|
|
Анютка | Дата: Среда, 14.03.2012, 22:21 | Сообщение # 382 |
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 139
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| "собака для соседа" супер! Теперь с позитифчиком можно ложиться спать 
|
|
|
|
герда | Дата: Четверг, 15.03.2012, 23:24 | Сообщение # 383 |
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
|
Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....)))))))))))))))))) http://gerrda.jimdo.com/
|
|
|
|
герда | Дата: Четверг, 15.03.2012, 23:29 | Сообщение # 384 |
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
|
Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....)))))))))))))))))) http://gerrda.jimdo.com/
|
|
|
|
герда | Дата: Четверг, 15.03.2012, 23:48 | Сообщение # 385 |
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
|
Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....)))))))))))))))))) http://gerrda.jimdo.com/
|
|
|
|
герда | Дата: Четверг, 15.03.2012, 23:58 | Сообщение # 386 |
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
| это фотография Эрика Солхейма, составленная из 3888 кадров, сделанных в течение 365 дней 2010-го года. А всего было сделано около 16000 снимков... 
Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....)))))))))))))))))) http://gerrda.jimdo.com/
|
|
|
|
герда | Дата: Пятница, 16.03.2012, 00:25 | Сообщение # 387 |
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
| Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов или же при удачной комбинации генов, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени), притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....)))))))))))))))))) http://gerrda.jimdo.com/
|
|
|
|
герда | Дата: Пятница, 16.03.2012, 00:25 | Сообщение # 388 |
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
| Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения. Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа, В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…
Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....)))))))))))))))))) http://gerrda.jimdo.com/
|
|
|
|
герда | Дата: Пятница, 16.03.2012, 00:25 | Сообщение # 389 |
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
| Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…
Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....)))))))))))))))))) http://gerrda.jimdo.com/
|
|
|
|
герда | Дата: Пятница, 16.03.2012, 00:25 | Сообщение # 390 |
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
| Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог радостно одевает 20-ти килограммовый дресскостюм и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, радостно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…
Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....)))))))))))))))))) http://gerrda.jimdo.com/
|
|
|
|
герда | Дата: Пятница, 16.03.2012, 00:25 | Сообщение # 391 |
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
| Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты», человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…
Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие слова и фразы они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....)))))))))))))))))) http://gerrda.jimdo.com/
|
|
|
|
Jessica | Дата: Среда, 21.03.2012, 22:02 | Сообщение # 392 |
Заслуженный участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 370
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
|
|
|
|
Jessica | Дата: Среда, 21.03.2012, 22:03 | Сообщение # 393 |
Заслуженный участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 370
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Урок 3 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кроликаи съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 4 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
|
|
|
|
герда | Дата: Пятница, 04.05.2012, 20:57 | Сообщение # 394 |
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
| Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): - Я - ДОБЕРМАН!!! Вторая (несколько смущенно): - А я просто так, пописать вышел...
Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак. - Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих насмерть загрызла. - Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает свою маленькую комнатную собачку). - Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумении первый. - А ею волки давятся - отвечает второй.
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли. Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман?! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!! - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой: - Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!
Дог-шоу: Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!".
АНТИХРИСТ – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.
Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....)))))))))))))))))) http://gerrda.jimdo.com/
|
|
|
|
fog3004 | Дата: Понедельник, 28.05.2012, 14:47 | Сообщение # 395 |
Почетный гость
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Случай который случился на этих выходных. У нас в поселке ходят представители РЭСа собирают показания счетчика по домам и вот приходит такой сотрудник (вернее сотрудница) к моему брату а у него по двору бегает его собака (САО) и гавкает по причине ее визита, когда вышел брат она показывая на собаку и спрашивает а кто у вас — Азиат или Алабай :-), ну брат взялся объяснять что к чему (мол одна порода) :-), на что получил ответ в поучительном тоне — вы знаете, что Азиаты не лают, их маленькими пристреливаю если начнут лаять а ваша лает значит она у вас Алабай - хотя она помесь так как есть что то у нее от Азиата а вот у нее дома настоящий Азиат. :-)) Вот такая кинология в народных массах.
Если хочешь получить то, что никогда не имел, стань тем, кем никогда не был.
|
|
|
|
Nataly77 | Дата: Понедельник, 28.05.2012, 15:44 | Сообщение # 396 |
Ветеран
Группа: Модераторы
Сообщений: 3261
Награды: 27
Репутация: 25
Статус: Offline
| Quote (fog3004) вы знаете, что Азиаты не лают, их маленькими пристреливаю если начнут лаять а ваша лает значит она у вас Алабай - хотя она помесь так как есть что то у нее от Азиата а вот у нее дома настоящий Азиат. :-)) Надеюсь, в показаниях счетчика она разбирается получше, чем в породах собак... 
Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.
|
|
|
|
Vikki | Дата: Понедельник, 28.05.2012, 17:44 | Сообщение # 397 |
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 1041
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
|
Лучше маленькая помощь чем большое сочувствие!!!
|
|
|
|
Katrin | Дата: Воскресенье, 17.06.2012, 08:56 | Сообщение # 398 |
Почетный гость
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| Вот пример того, как можно любую простую мысль превратить в научную. Допустим это темы диссертаций.
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" - (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности - (Дураков работа любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" - (Гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - (Со свиным рылом да в калашный ряд) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - (Я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" - (Цыплят по осени считают) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" - (Волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" - (Уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - (Любовь не артошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - (Хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - (Дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - (Кашу маслом не испортишь) "Место насекомых в иерархических системах пирамидального типа" - (Всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - (За одного битого двух небитых дают)
Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала.
|
|
|
|
Vikki | Дата: Воскресенье, 17.06.2012, 15:03 | Сообщение # 399 |
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 1041
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
|
Лучше маленькая помощь чем большое сочувствие!!!
|
|
|
|
Bright_Blaze | Дата: Суббота, 11.08.2012, 09:30 | Сообщение # 400 |
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 765
Награды: 12
Репутация: 8
Статус: Offline
| Вредные советы или Памятка для щенка Если мама на прогулке загляделась на машинки, Ты стремительно бросайся в придорожные кусты Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива - В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты. *** Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки Всех окрасов и размеров - выбирай что покрупней Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо - Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк. Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник Пусть потопает ногами и немного поорёт Всё равно по расписанью ужин будет непременно И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра. *** Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт. Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно - Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда! *** Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. *** Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь - очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить.
*** Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки - не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся - защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать. *** Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни - ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину - Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье - С одобрением по попе он похлопает тебя. К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь - Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку - будет всем куда залечь. Дело к вечеру - отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче - пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать - рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда - здесь ему не туалет! *** Если в дом явились гости - не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится - сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды - ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» Потырено (Пы.Сы. автора,к сожалению,не знаю...)
Кроме шнауцера может быть только МНОГО ШНАУЦЕРОВ! http://luganskbrightblaze.jimdo.com
|
|
|
|