Добро пожаловать на форум "КИНОЛОГИЯ ЛУГАНЩИНЫ"
ПОЗДРАВЛЯЕМ ВСЕХ ФОРУМЧАН С НОВОСЕЛЬЕМ!
Форум | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS



Модератор форума: Nataly77  
Форум » Обо всем » Просто общение » Позитивное настроение (Здесь все, что заставит Вас улыбнуться)
Позитивное настроение
KatrinДата: Среда, 14.03.2012, 12:01 | Сообщение # 381
Почетный гость
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Собака для соседа!
Я хочу купить собаку для соседа:
Ой, вот только не надо - <сосед не обраааадуетсяяяя>.
Не надо!
Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает <собаку для себя>. Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок:. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо:.. ну и что остается?
Только <Собака для соседа>

Сосед пищи! Я иду брать собаку.

Во-первых, мне нужна собака с родословной!
Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед?
Ну как же!!!
Я ему! Буду читать всех этих предков <фон штирлицов> до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка.

Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно!
Потому как все для соседа!
Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж:..
Сосед должен издалека знать, что доберман идет!

Выставки? Конечно!
Для соседа!!!!
А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я!
Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней?
А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет.
Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим:. И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа

Ах да, щеночкиии!
Ну, это тооолько для соседа!
Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести!
Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт отписаньяписунов::::
Легко! Чисто! Профессионально!
А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности?
Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность.
Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ!
Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает:.

Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке.
Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего: и обозваться никак: Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово <сука> например:

Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа!
Решено! Я беру только <СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА>


Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала.
 
АнюткаДата: Среда, 14.03.2012, 22:21 | Сообщение # 382
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 139
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
hands "собака для соседа" супер! Теперь с позитифчиком можно ложиться спать smile


 
гердаДата: Четверг, 15.03.2012, 23:24 | Сообщение # 383
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
гердаДата: Четверг, 15.03.2012, 23:29 | Сообщение # 384
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
гердаДата: Четверг, 15.03.2012, 23:48 | Сообщение # 385
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
гердаДата: Четверг, 15.03.2012, 23:58 | Сообщение # 386
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
это фотография Эрика Солхейма, составленная из 3888 кадров, сделанных в течение 365 дней 2010-го года. А всего было сделано около 16000 снимков...


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
гердаДата: Пятница, 16.03.2012, 00:25 | Сообщение # 387
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам,
распространившийся практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов или же при удачной комбинации генов, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек,
как правило не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени), притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
гердаДата: Пятница, 16.03.2012, 00:25 | Сообщение # 388
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения.
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа,
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
гердаДата: Пятница, 16.03.2012, 00:25 | Сообщение # 389
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни -
они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю,
только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью,
подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
гердаДата: Пятница, 16.03.2012, 00:25 | Сообщение # 390
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог радостно одевает 20-ти килограммовый дресскостюм и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, радостно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
гердаДата: Пятница, 16.03.2012, 00:25 | Сообщение # 391
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты», человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…

В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие слова и фразы они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
JessicaДата: Среда, 21.03.2012, 22:02 | Сообщение # 392
Заслуженный участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 370
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


 
JessicaДата: Среда, 21.03.2012, 22:03 | Сообщение # 393
Заслуженный участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 370
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Урок 3 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кроликаи съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 4 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.


 
гердаДата: Пятница, 04.05.2012, 20:57 | Сообщение # 394
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих насмерть загрызла.
- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумении первый.
- А ею волки давятся - отвечает второй.

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
- Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху.
Одна собака говорит другой:
- Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!

Дог-шоу:
Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!".

АНТИХРИСТ – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
fog3004Дата: Понедельник, 28.05.2012, 14:47 | Сообщение # 395
Почетный гость
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Случай который случился на этих выходных.
У нас в поселке ходят представители РЭСа собирают показания счетчика по домам и вот приходит такой сотрудник (вернее сотрудница) к моему брату а у него по двору бегает его собака (САО) и гавкает по причине ее визита, когда вышел брат она показывая на собаку и спрашивает а кто у вас — Азиат или Алабай :-), ну брат взялся объяснять что к чему (мол одна порода) :-), на что получил ответ в поучительном тоне — вы знаете, что Азиаты не лают, их маленькими пристреливаю если начнут лаять а ваша лает значит она у вас Алабай - хотя она помесь так как есть что то у нее от Азиата а вот у нее дома настоящий Азиат. :-))
Вот такая кинология в народных массах.


Если хочешь получить то, что никогда не имел, стань тем, кем никогда не был.
 
Nataly77Дата: Понедельник, 28.05.2012, 15:44 | Сообщение # 396
Ветеран
Группа: Модераторы
Сообщений: 3261
Награды: 27
Репутация: 25
Статус: Offline
Quote (fog3004)
вы знаете, что Азиаты не лают, их маленькими пристреливаю если начнут лаять а ваша лает значит она у вас Алабай - хотя она помесь так как есть что то у нее от Азиата а вот у нее дома настоящий Азиат. :-))

Надеюсь, в показаниях счетчика она разбирается получше, чем в породах собак... crazy


Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.
 
VikkiДата: Понедельник, 28.05.2012, 17:44 | Сообщение # 397
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 1041
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
haha haha haha


Лучше маленькая помощь чем большое сочувствие!!!
 
KatrinДата: Воскресенье, 17.06.2012, 08:56 | Сообщение # 398
Почетный гость
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Вот пример того, как можно любую простую мысль превратить в научную. Допустим это темы диссертаций.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" - (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности - (Дураков работа любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" - (Гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - (Со свиным рылом да в калашный ряд)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - (Я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" - (Цыплят по осени считают)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" - (Волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" - (Уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - (Любовь не артошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - (Хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - (Дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - (Кашу маслом не испортишь)
"Место насекомых в иерархических системах пирамидального типа" - (Всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - (За одного битого двух небитых дают)


Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала.
 
VikkiДата: Воскресенье, 17.06.2012, 15:03 | Сообщение # 399
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 1041
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
crazy haha haha


Лучше маленькая помощь чем большое сочувствие!!!
 
Bright_BlazeДата: Суббота, 11.08.2012, 09:30 | Сообщение # 400
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 765
Награды: 12
Репутация: 8
Статус: Offline
Вредные советы или Памятка для щенка
Если мама на прогулке загляделась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.
***
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров - выбирай что покрупней
Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо -
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник
Пусть потопает ногами и немного поорёт
Всё равно по расписанью ужин будет непременно
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против
Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно -
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!
***
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.
***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь - очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.

***
Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки! Щётки - не для кобелька!
Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят
Вырывайся и кусайся - защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
***
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни - ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину -
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье -
С одобрением по попе он похлопает тебя.
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь -
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку - будет всем куда залечь.
Дело к вечеру - отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче - пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать - рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда - здесь ему не туалет!
***
Если в дом явились гости - не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится - сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды - ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»
Потырено
(Пы.Сы. автора,к сожалению,не знаю...)


Кроме шнауцера может быть только МНОГО ШНАУЦЕРОВ!
http://luganskbrightblaze.jimdo.com
 
Форум » Обо всем » Просто общение » Позитивное настроение (Здесь все, что заставит Вас улыбнуться)
Поиск:

Сегодня были:



Copyright http://dezign.3dn.ru © 2006
Сделать бесплатный сайт с uCoz