Добро пожаловать на форум "КИНОЛОГИЯ ЛУГАНЩИНЫ"
ПОЗДРАВЛЯЕМ ВСЕХ ФОРУМЧАН С НОВОСЕЛЬЕМ!
Форум | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS



Модератор форума: Nataly77  
Форум » Обо всем » Просто общение » Позитивное настроение (Здесь все, что заставит Вас улыбнуться)
Позитивное настроение
MorganaДата: Вторник, 31.05.2011, 13:23 | Сообщение # 341
Почетный гость
Группа: Проверенные
Сообщений: 74
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Не согласна с пунктом 15. surprised


 
ZoSoДата: Четверг, 02.06.2011, 22:20 | Сообщение # 342
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1265
Награды: 15
Репутация: 14
Статус: Offline
Как НЕ надо обучать собаку

http://www.youtube.com/watch?v=Y20K-przul4&feature=relmfu


Человек заводит собаку для охраны. И потом охраняет ее - от злых людей, блох, болезней, неприятностей...
 
гердаДата: Среда, 13.07.2011, 23:36 | Сообщение # 343
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
гердаДата: Воскресенье, 17.07.2011, 21:09 | Сообщение # 344
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
ЗА ГРАНИЦЕЙ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье!

В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся — двери вместо ключей открывают кредитками!

Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара

пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!



Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
гердаДата: Суббота, 23.07.2011, 16:31 | Сообщение # 345
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Посмотрите, смЯшно
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
гердаДата: Суббота, 23.07.2011, 17:33 | Сообщение # 346
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Мужья сходят с ума: беременность и её последствия.

- В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет

- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.

- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"

- Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

- Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса, мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!"

-Или еще на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг зубами?"

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал: разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот, доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а потом ты там жила и росла"

- Мой не сюсюкает... Вот домой с работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и дальше по делам чешет

- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?

- Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

- Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

- Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

- Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
KatrinДата: Четверг, 28.07.2011, 19:38 | Сообщение # 347
Почетный гость
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг !


Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала.
 
JessicaДата: Суббота, 30.07.2011, 22:03 | Сообщение # 348
Заслуженный участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 370
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК…

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном

отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет

производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.

Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение

одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаются три поросенка, все разного пола.

19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.


 
JessicaДата: Суббота, 30.07.2011, 22:06 | Сообщение # 349
Заслуженный участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 370
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Дневник позитивного человека.

1 июня. Вышел с работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал до машины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово!

2 июня. Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время — будильник я совсем не слышу…

3 июня. С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.

4 июня. Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?

5 июня. Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные… Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками…

6 июня. Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет?

6 июня. Наверное, нет.

6 июня. А может быть все-таки… Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять.

7 июня. Ух ты. Какие новые ощущения.

8 июня. По привычке и по звуку от соседей проснулся в пол-восьмого. А зачем? А! Надо же искать новую работу! Как же это здорово! Новое место, новые люди. Только надо понять, как это делается. Залез в интернет, ищу.

9 июня. Как же много в поиске порноссылок! И везде — работа, работа… Вчера часов 10 на просмотр одних только картинок ушло. Пока я не понял, в чем заключается моя предполагаемая работа. Но очень интересно!

10 июня. Никто мою жену не видел? Делась куда-то. Наверное, к маме уехала. Вот и ладушки, пару дней отдохнем друг от друга — польза отношениям.

13 июня. Странные какие-то пара дней. По-моему, уже больше. Пойду научусь пользоваться стиральной машиной, что ли. Благо времени свободного — в избытке.

14 июня. Купил книгу кулинарных рецептов. Первую половину дня провел на кухне, вторую — в больнице. Делали промывание. Врач сказал — еще одно такое отравление и желудок придется менять. Ну, до этого пресловутого отравления еще далеко. А вот кухню надо менять прямо сейчас. Хотя… Зачем она мне? Лучше я похудею. Давно пора! И жена порадуется, когда вернется!

16 июня. Нашел работу. В нашем ЖЭКе. Теперь ежедневно дышу свежим воздухом в 6 утра. Да, я дворник. Но не забывайте, что плохих профессий не бывает — бывают плохие люди!

17 июня. Соседи сверху устроили мне аквапарк на бывшей кухне. Вот и славно. Теперь есть официальный повод сделать там бассейн.

23 июня. Готово! Плаваю теперь по 8-ми метрам кухни и чувствую себя морским львом.

24 июня. Жена вернулась. Она, оказывается, в отпуск уезжала! А я со своими поисками-интернетами даже не заметил! Сейчас буду ей все рассказывать и показывать. Будем радоваться вместе!

25 июня. О как! Креатив с бассейном она оценила. Но попросила убрать до вечера. Это понятно, конечно — ужин под водой не сваришь. Еще попросила купить новую стиральную машину. А то старая не работает после того, как я выстирал в ней свои кирзовые сапоги. Но вот насчет работы огорчилась. Раньше мы ведь вместе работали. А в моем ЖЭКе сейчас лишних мест нету и взять ее к себе я не могу. А она, видимо, очень хочет. Но я обязательно найду какой-нибудь выход!

28 июня. Скоро рассвет, а выхода нет. Может переехать в другой район? Там наверняка в ЖЭКах полно мест!

30 июня. Жена сказала, чтобы я немедленно прекратил валять дурака и возвращался на старую работу. Но пообещала снова уволить, если буду вязать носки в офисе в рабочее время. Не буду, конечно! Для хобби существует ночь…


 
VikkiДата: Суббота, 30.07.2011, 23:10 | Сообщение # 350
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 1041
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
Ну девченки повеселили haha haha haha


Лучше маленькая помощь чем большое сочувствие!!!
 
JessicaДата: Воскресенье, 31.07.2011, 15:02 | Сообщение # 351
Заслуженный участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 370
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
65 простых радостей жизни smile Подними себе настроение)

Вспомни хотя бы 1 из 65)

1. Прокатиться на тележке из супермаркета

2. Запах дождя, падающего на горячий асфальт

3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета

4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время

5. Трогать волосы после стрижки

6. Идеальная параллельная парковка с первого раза

7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж — ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой

8. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил

9. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников

10. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам.

11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником

12. Когда утром просыпаешься и думаешь, черт, уже час, как на работе надо быть! А следующая мысль: сегодня же воскресенье!

13. Сделать последнее дело из кучи мелких дел, которые всегда откладывал

14. Подойти к остановке именно в тот момент, когда подъезжает твоя маршрутка

15. Дед мороз с настоящей бородой

16. Ковыряться в ушах ватными палочками

17. Хруст снега

18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже

19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым

20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом

21. Мышечная боль после спортзала

22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру

23. Издалека попасть точно в мусорное ведро

24. Есть то, что тебе запрещали, когда ты был ребенком

25. Надеть то, что ты только что купил

26. Заскочить в уходящий поезд

27. Запах свежей выпечки

28. Попасть в зеленую волну на светофорах

29. Отколупнуть болячку

30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать

31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия

32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать

33. После целого дня снять ботинки, которые жмут

34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров

35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства

36. В теплый вечер высунуть руку из машины

37. Разгадать сложную задачку в квесте

38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места

39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня

40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика

41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна

42. Выходить из самолета на трап в какой-нибудь теплой стране.

43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась

44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве

45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, — вплоть до того момента, как он оказывается на столе

46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре

47. Когда твой босс пораньше ушел с работы

48. Последние секунды распутывания огромного узла

49. Когда яйцо легко чистится

50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру

51. Чихнуть три или больше раз подряд

52. Болтать ногами в воде

53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа

54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой

55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц

56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг

57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах

58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета

59. Спать под открытым небом

60. Поскользнуться и не упасть

61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него

62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок

63. СМС-ка, которую ты ждал

64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон

65. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны где нач-ся


 
JessicaДата: Воскресенье, 31.07.2011, 15:07 | Сообщение # 352
Заслуженный участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 370
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
ПИСЬМО-ПРЕТЕНЗИЯ директору Тырнета

Уважаемый всеми директор " Тырнету «,

Пишет Вася Фомин с порученьем от всех.

На деревне порядочных девушков нету !

(Вы конечно прислали, но снова не тех !)

Колька Кидман конечно бабёнка при теле,

Но не хочет, зараза, корову доить !

Клавка Шиффер весь день не слезает с постели

И желает " Мартини " какое-то пить !.

И чего ещё ей не хватает, скотине ?

Есть сметана, картошка и яблок вагон,

Ну откуда у нас этот самый " Мартини ? "

Мы в в деревне с рождения пьём самогон

Шерон Стоун, как грузчик ругается матом,

Ну, а юбка на ней открывает весь срам !

Занимается, подлая, гнусным развратом,

(Предпочтенье она отдаёт шоферам.

А вчера Анжелика Варум прикатила,

Я наделал окрошки и люстру зажёг,

Но меня Анжелика конечно смутила

— С ней припёрся её волосатый дружок !



В нашей Русской деревне хорошие люди !

Ты нам всякую шваль присылать не спеши !

И не надо нам женщин искать в Голливуде,

Мы их сами отыщем в Российской глуши !


 
JessicaДата: Воскресенье, 31.07.2011, 15:09 | Сообщение # 353
Заслуженный участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 370
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Протокол собрания женщин (ответ на письмо директору Тырнета)

Да что же это деется на свете?

Ой, бабы, на собранье всем гуртом!

Вчерася пропечатали в Тырнете

От наших кобелинов цельный том!

Зинк, нам позор теперь на всю Европу,

Подумают, что сексу нет у нас:

Ну тронул Васька пару раз за. опу,

А ты ключицу об колено — хрясь!

Таньк, протокол садись писать хотя бы!

Про Вронского не вешай нам лапши!

Считаем: двадцать три собралось бабы…

Ты девушка? Ну двадцать две пиши!

Баб Поль, ты чё заныкала бутылку?

Ставляй на стол! Ну, перелей в графин!

Имеет слово Ващенкова Милка,

У ей любовник дед Ванятка, блин!

Ну чё глаза потупила, не стыдно?

Иван Кузьмич - местами хоть куда!

Ну что — не смог! Ах так, тебе обидно?

А к теплой печке прислонить? Беда…

Теперь отчет нам предоставит Анька.

Да знаем, знаем… Санька — долб… б!

Ну ты даешь, совсем свихнулась, Танька!

Ты в протокол пиши, культурно шоб!

Девчата, что за очередь к графину?

У бабки Поли, чай, не спиртзавод!

Послушаем Уханову Ирину,

Чего она про Генку напоет?

Как — ничего, кроме костюма, нету?

Не может быть, шоб в брюках ни шиша…

Ты, слышь-ко, Танька, не пиши про это.

Не, Ирка, стыдно: у него ж душа!

Ты, баба Клава, вовсе очумела?

Ну прицепил мочалку Михаил…

Зачем же кочергой? Ага, за дело?

Мочалку он потом не подарил?

Не стыдно, на фига тебе мочалка?

Свою имеешь, две тебе на что?

А мужика лупить тебе не жалко?

Они у нас наперечет, а то!

Есть предложенье шефство нам назначить,

Распределить голубчиков по дням!

Верней, пусть днем на «Урожай» ишачат,

А по ночам… Составим бизнес-план!

Таньк, протокол готов? Механизатор

Серега прочитает. Спору нет.

У нас он самый лучший… поллюстратор!

Во! Дата, подпись — и айда в Тырнет!


 
гердаДата: Пятница, 05.08.2011, 00:37 | Сообщение # 354
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
гердаДата: Среда, 17.08.2011, 20:31 | Сообщение # 355
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Хочешь- я сделаю будни, как сказку...
Всё для тебя:и массажик,и пиво...
И излучать круглосуточно ласку..
Буду я плавно,легко и красиво...

Хочешь-спортсменкой я стану активной...
И не боясь,прыгну вниз с самолёта...
И никогда я не буду противной...
И осмотрительной на "поворотах"...

Хочешь-я стану и самой красивой...
Буду везде и во всём с тобой-супер!...
Милый,легко меня сделать счастливой..
Ну,разреши же мне сесть за компьютер!!!...


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
гердаДата: Пятница, 19.08.2011, 01:11 | Сообщение # 356
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось! Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я нихрена не делала!


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
LarkДата: Пятница, 19.08.2011, 06:13 | Сообщение # 357
Почти ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 622
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Экскурсия в дурдом для студентов-медиков. Заводят их в первую палату - никого не видно, только шорох из-под кроватей. Профессор:" В этой палате у нас люди с манией преследования". Заходят во вторую палату. Там люди кругом, их же портреты на стенах, кругом куча подписанных ими же бумаг. Профессор:"Здесь у нас люди с манией величия". Заходят в третью палату. Там чистенько так, и никого. Профессор:"А здесь у нас собачники, просто по выходным мы их на выставки отпускаем."


Наш диагноз точен и жесток,
И болезнь, увы, не излечима...
Взяв однажды в руки поводок,
Вы поймете этому причину!

http://sheltie-collie.jimdo.com/



Сообщение отредактировал Lark - Пятница, 19.08.2011, 06:14
 
Bright_BlazeДата: Понедельник, 19.09.2011, 18:05 | Сообщение # 358
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 765
Награды: 12
Репутация: 8
Статус: Offline
"Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем,
как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди подсказали одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы во-время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.

Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и
завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.

А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам."


Кроме шнауцера может быть только МНОГО ШНАУЦЕРОВ!
http://luganskbrightblaze.jimdo.com
 
Nataly77Дата: Понедельник, 19.09.2011, 21:02 | Сообщение # 359
Ветеран
Группа: Модераторы
Сообщений: 3261
Награды: 27
Репутация: 25
Статус: Offline
Bright_Blaze, ну вот прям прослезилась...


Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.
 
VikaVivaVitaДата: Четверг, 22.09.2011, 23:37 | Сообщение # 360
Группа: Удаленные





Quote (Nataly77)
Bright_Blaze, ну вот прям прослезилась...
Да, уж... Я часто многим говорю:" Собаки гораздо умнее, чем мы можем себе представить!"
А вот, что я нарыла...
http://www.youtube.com/watch?v=XG5Wa6oUnd4&feature=related
 
Форум » Обо всем » Просто общение » Позитивное настроение (Здесь все, что заставит Вас улыбнуться)
Поиск:

Сегодня были:



Copyright http://dezign.3dn.ru © 2006
Сделать бесплатный сайт с uCoz