Добро пожаловать на форум "КИНОЛОГИЯ ЛУГАНЩИНЫ"
ПОЗДРАВЛЯЕМ ВСЕХ ФОРУМЧАН С НОВОСЕЛЬЕМ!
Форум | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS



Модератор форума: Nataly77  
Форум » Обо всем » Просто общение » Позитивное настроение (Здесь все, что заставит Вас улыбнуться)
Позитивное настроение
KatrinДата: Вторник, 01.03.2011, 23:16 | Сообщение # 301
Почетный гость
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
герда, спасибо за ссылочку "сделать хорошо"! Кто знаком с ОК*сюмороном поймет!


Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала.
 
fiestaДата: Понедельник, 07.03.2011, 10:23 | Сообщение # 302
Участник
Группа: Друзья
Сообщений: 145
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline


"Не живи в городе, где не слышно лая собак". Талмуд
http://palatialpearl.ucoz.ru/
0501936414 Ольга
 
гердаДата: Среда, 09.03.2011, 23:13 | Сообщение # 303
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
гердаДата: Среда, 09.03.2011, 23:14 | Сообщение # 304
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
VikaVivaVitaДата: Четверг, 10.03.2011, 12:02 | Сообщение # 305
Группа: Удаленные





С праздником,милые женщины!

Самое умное растение -это хрен , он всё знает

Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ...

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! wink

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

 
AsuntaДата: Четверг, 10.03.2011, 16:17 | Сообщение # 306
Заслуженный участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 393
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Desireless - Voyage Voyage (караоке по-русски)
http://www.youtube.com/watch?v....d#at=86


Дрессировка собак, бытовая и нормативная
http://fortf.ukrainianforum.net/
 
veronat98Дата: Четверг, 10.03.2011, 20:50 | Сообщение # 307
Частый гость
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline


 
FotinaДата: Суббота, 12.03.2011, 01:42 | Сообщение # 308
Заслуженный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
Хачу такое авто!!!
Едешь за городом, а собачки рысью рядом бегут.
Прикрепления: 8971354.jpg(27.7 Kb)
 
FotinaДата: Суббота, 12.03.2011, 01:46 | Сообщение # 309
Заслуженный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 425
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
Румынка в возрасте 23 лет стала самой молодой бабушкой в мире
Жительница Румынии Рифка Станеску признана самой молодой бабушкой в мире, сообщает The Daily News.

Ее внук появился на свет, когда ей было всего 23 года. При этом прабабушке мальчика 40 лет. Своего первого ребенка - девочку Марию - Рифка родила в 12 лет, а через год произвела на свет мальчика Николая. Когда ее дочь Мария подросла, Рифка умоляла ее не торопиться с материнством и получить образование, но Мария последовала ее примеру, вышла замуж и через полгода, когда ей было всего 11 лет, забеременела. Сейчас сыну Марии и внуку Рифки Иону уже 2 года.
"Мне нравится быть бабушкой, но я хотела бы, чтобы Мария добилась в этой жизни еще чего-нибудь", - сообщила самая юная бабушка мира.

 
гердаДата: Воскресенье, 13.03.2011, 11:21 | Сообщение # 310
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.



Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/


Сообщение отредактировал герда - Воскресенье, 13.03.2011, 11:21
 
гердаДата: Воскресенье, 13.03.2011, 11:21 | Сообщение # 311
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.



Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
гердаДата: Воскресенье, 13.03.2011, 18:12 | Сообщение # 312
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!
ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
Nataly77Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 18:30 | Сообщение # 313
Ветеран
Группа: Модераторы
Сообщений: 3261
Награды: 27
Репутация: 25
Статус: Offline
Quote (герда)
Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!
ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!

fool tease yahoo yahoo yahoo



Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.
 
KatrinДата: Воскресенье, 13.03.2011, 20:52 | Сообщение # 314
Почетный гость
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
http://gorod.dp.ua/faq/tema.php?id=24
Книга "Ветеринария для чайников"(часть 2. собаки)
Я падстолом!
Клизмы лучше делать вечерком в темноте на прогулке, спрятавшись в кустиках. Лучше вдвоем с ассистентом, но можно и одному, привязав упирающуюся собаку к дереву, надев ей намордник и сев верхом. Если возникнет рефлекторная рвота, намордник нужно быстро снять.


Рисунки автора!


Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала.
 
гердаДата: Понедельник, 14.03.2011, 22:16 | Сообщение # 315
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Прикол над тёщей или как надо шутить

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.

Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.

Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.

Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.

Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.

И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

— Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь!

— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,

зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.



Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
гердаДата: Четверг, 17.03.2011, 19:46 | Сообщение # 316
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
гердаДата: Понедельник, 28.03.2011, 21:48 | Сообщение # 317
Ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 1259
Награды: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
Бесились с друзьями, детство вспоминали, и тут у меня вдруг глаза чуть не выпали из орбит, ступор. Смотрю на парня такими огромными глазами и тут он как заорёт "Прячьтесь пацаны, она ноготь сломала”


Хочу Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.....))))))))))))))))))
http://gerrda.jimdo.com/
 
AnmolДата: Понедельник, 28.03.2011, 22:29 | Сообщение # 318
Частый гость
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Ой ржу не могу)))
 
lottasДата: Пятница, 01.04.2011, 02:14 | Сообщение # 319
Ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 1140
Награды: 10
Репутация: 9
Статус: Offline


http://lottasstyle.com
 
VikaVivaVitaДата: Пятница, 01.04.2011, 21:44 | Сообщение # 320
Группа: Удаленные





Прикрепления: 5055458.jpg(1.47 Mb)
 
Форум » Обо всем » Просто общение » Позитивное настроение (Здесь все, что заставит Вас улыбнуться)
Поиск:

Сегодня были:



Copyright http://dezign.3dn.ru © 2006
Сделать бесплатный сайт с uCoz